deitar cedo e cedo erguer

Desde sempre que batata-frita-pequena nos surpreende com coisas espetaculares, tais como andar a acordar às 5:30 durante um mês e no outro a seguir acordar às 9:00.

Pois que de há uns dias para cá regressou ao despertar às 7:15. Por um lado é bom, dá-nos tempo para fazer tudo com calma. Quando andava a acordar às 9:00 nós também nos deixávamos dormir e depois era uma correria desgraçada.

Assim conseguimos dar conta de banhos, babyliss para mim, pequeno-almoço à mesa para todos e tempo para fazer a marmita.

manual de sobrevivência

No fim-de-semana apanhei batata-frita-pai a ver um programa que eu já tinha vislumbrado algures. Batata-frita-pai estava fascinado a ver com muita atenção. Eu estava a ver com ar sarcástico e, pelo meio, soltei algumas gargalhadas.

É o "Manual de sobrevivência".

Então, o senhor (betinho) que apresenta é o Bear Grylls, que embarca em aventuras extremas em destinos, claro está, selvagens! De, atentem, calça beje e camisa.

É basicamente assim um programa: Bear Grylls vai até à selva e fala para a câmera como se fosse o diário de bordo. Relata todos os movimentos e diz pérolas do género "Aqui está um riacho. Provavelmente com bactérias altamente nocivas. Se beber desta água ficarei quase de certeza doente, mas como estou muito desidratado não tenho alternativa. Vejam a minha pele e os meus olhos amarelados. A minha urina está amarela e isso não é nada bom sinal!!!".

Ou quando anda a penantes com o sol a pique em África (otário) e diz "aqui está a pegada do que muito provavelmente será um leão!!! Ninguém ousa andar a pé em plena selva. É muito perigoso! Poderei ser atacado por um leão esfomeado a qualquer momento!!!".

Uma muito boa foi quando descobriu uma cobra sossegadinha no cantinho dela e contou que é das mais mortíferas do mundo, sendo que a foi chatear com um pau.

Bear Grylls, se a estupidez pagasse imposto estavas todo carimbado.

Vale a pena ver. Para gozar.

o cúmulo da gula

... é fanar o saco de gomas à minha criança, quando regressados de uma festa de aniversário.

creche

Não há coisa melhor que levar a nossa criança à creche de manhã e ela correr para o resto da criançada sem olhar para trás.

Maravilha.

O

Ai Marta, tu matas-me.

a vêr a bola

Eu e batata-frita-pai vemos o Benfica - Porto. Batata-frita-pequena vê o Uki no youtube. Tá justo.

Eu e batata-frita-pai comemos camarão, cerveja, queijo e cogumelos no forno. Batata-frita-pequena mastiga camarão durante 1 hora, como pastilha elástica.

1º golo: eu grito golooooo eufórica. Batata-frita-pequena mega excitado a gritar gou gou gou! kika kika!

2º golo: eu grito outra vez eufórica e já afónica. Batata-frita-pequena vem dar mais cinco.

O benfica começa a perder. Batata-frita-mãe fica com os azeites e vai deitar batata-frita-pequena, que me dá um beijo e um abraço.

Opá. Ainda ninguém percebeu que esta noite eu não fiquei a perder?

anos luz

Hoje peguei num bebé de uma amiga de 7 meses ao colo e fui assaltada novamente pelo danado do instinto maternal. Mesmo quando a criatura me puxou o cabelo e se bolsou para cima de mim.

Gostava de perceber o fenómeno que nos faz afirmar terminantemente outro filho só daqui a 20 mil anos luz, vá de retro! mas que ao final de muito menos do que 20 mil anos luz nos assalta uma espécie de amnésia e faz com que pensemos de maneira totalmente diferente.

Sendo que depois chegamos a casa e a nossa criança faz uma birra tal que volta a teoria dos anos luz.