ginecologia
Recebi o convite da Maria do ConsultaClick Portugal para escrever sobre o tema ginecologia e falei sobre a experiência de 17 anos a mudar de médico ginecologista até encontrar o que me parece ser o ideal.
eu e ele
Na empresa, onde estamos eu e batata-frita-pai, num raro momento a sós.
Cada um sentado na sua secretária.
Eu a ver os sapatos do site Bimba & Lola.
Ele (com um ar reprovador): impressionante como andas sempre a ver essas coisas na net!
Eu: olha, eu ando sempre a ver lojas online e tu andas sempre a vêr as acções, tá?!
Ele: pois... bem visto.
preconceito veranil
Eu pensava que isto era típico de mentalidade portuguesa: quando estamos numa espécie de Primavera-que-mais-parece-Verão, com temperaturas acima dos 25º e ainda a maior parte das pessoas veste casacos e botas de Inverno. E quem usa umas sandálias é olhado de lado.
Se a Primavera (ou o Outono, como foi o caso do ano passado) nos dá calor, porque é que a malta se recusa a mudar?
Gente, não é preciso estar em Julho para usar sandálias. Não é preciso esperar pelo dia 21 de Junho para ir à praia. Não é feio usar cores vibrantes fora do Verão.
Hoje estou com umas sabrinas, calças brancas e camisa fresca. Estarei out?
transportes públicos
O programa preferido da minha criança é... andar de transportes públicos.
Sim, não é passar a tarde no zoo ou no parque. É andar de comboio, autocarro, metro, eléctrico... Ah, o teleférico do Parque das Nações também marcha.
O comboio está no top, é assim uma paixão avassaladora, então eu e batata-frita-pai decidimos que este fim-de-semana íamos atravessar a Ponte 25 de Abril de comboio.
Fomos e foi um sucesso. Ficou histérico mal viu o aproximar da estação. Quando viu o comboio e entrou nele, foi o delírio.
E foi assim a nossa manhã de Sábado. Passada em transportes públicos :D
mamas parte II
Eu já aqui tinha falado de mamas no ginásio. De as ver em todo o lado, que é uma coisa que eu não aprecio. Mas, pior que isso, é ver mamas de alguém que conhecemos, com quem falamos cordialmente, mas com quem efectivamente não temos uma relação muito próxima. Isto é muito constrangedor. Eu não consigo estar a falar com essa pessoa de mamas à mostra, ou enquanto me preparo para o duche, mesmo estando naquele terreno neutro que é o balneário feminino do ginásio.
Então, que estratégia adoptar para não haver um encontro imediato de mamas? Arranjar outro cacifo bem longe do habitual, ir num horário diferente (é arranjar coragem para ir às 7:00) e evitar aulas comuns.
Também podia adoptar uma medida mais radical, mas parece-me assim para o dispendioso, que é ter um personal trainer à minha disposição 24H e rescindir com o ginásio. Isso é que era.
Bem, mas enquanto não sou rica, vou tratar mas é de mudar de cacifo.
Natal
Ontem deixei a descongelar algumas fatias do bolo de aniversário de batata-frita-pequena. Relax, o aniversário foi há 2 meses. Não me vão nascer mais olhos ou braços e ainda não passei mal.
Conclusão: isto parece Natal. Do nada e sem trabalho nenhum, tenho bolo de aniversário só para mim (o resto do pessoal da casa não aprecia, chatice chatice).
É como um presente ao final do dia. Não estamos a contar com ele, no entanto quando abrimos o frigorífico tcharã! lá está ele.
É como um presente ao final do dia. Não estamos a contar com ele, no entanto quando abrimos o frigorífico tcharã! lá está ele.
O Natal é quando eu quero.
gajos
Sou uma pessoa muito masoquista. De todas as vezes que tento comprar algo para vestir a batata-frita-pai, arrependo-me, juro para nunca mais, digo que é coisa para não repetir.
Mas volto sempre ao mesmo, na boa fé que a cena melhore. Mas não melhora.
Ofereci 2 polos no dia do pai. Um não ficou bem. Porque "é branco com riscas", "faz barriga", "é muito justo". Fui trocar por um preto, tamanho acima.
O preto "é grande demais", "parece os polos do teu pai" (????), "é muito comprido".
Agora vou trocá-lo novamente. Pelo quê é que eu não sei.
E depois falam de nós, gajas. Pfffiuuuu.
e para terminar em beleza o dia do pai
Depois de acabar o treino no ginásio, compro um jantar light e um sumo natural de laranja. Chego a casa, preparo tudo. Agito o sumo, tiro a tampa. Ponho a sopa no prato.
Agito o sumo... sem a tampa. Sumo em todo o lado (cabelo, cozinha, paredes, por cima da comida), menos na garrafa.
dia do pai
Hoje surpreendemos o pai logo de manhã com roupa nova, algo muito difícil de fazer a batata-frita-pai, que insiste em usar roupa de 1999.
O pai foi com o filho à creche, que surpreendentemente estava repleto de pais que aderiram ao desafio de passar parte da manhã na escola.
Eu roí-me toda porque "mãe não entra" nesta manhã, a modos que fui trabalhar que me lixei. Sendo que depois fiz interrogatório muito conciso sobre tudo o que foi feito entre pai e filho.
Adoro este dia e espero adorá-lo por muitos muitos anos.
Um feliz dia do pai a todos os pais de sangue e de coração.
ontem
Ontem o dia foi rico em pérolas da nossa cria. Oscilei entre o desespero e o riso nervoso, foi uma montanha russa notável. A nossa criança soltou a franga de vez.
De manhã, birra para acordar. Birra para tomar banho. Birra para sair de casa.
No centro comercial, onde tive de ir para tratar da 2ª via do meu cartão do telemóvel perdido, largou-se a correr.
Birra para a sesta. Sesta de 3 horas (uffffffaaaaa).
Lanche na melhor casa de gelados de Lisboa. Mãos, roupa, cabelo sujos de chocolate. Birra para ir para a cadeira do carro.
No supermercado, espalha uma caixa de mirtilos pelo chão e insiste em apanhá-los e em comê-los. O pai pergunta-me "queres levar atum?" e eu não respondo porque não ouvi. Ao que a nossa criança me grita "QUÉ ATUM???? ATUM??????". Não quer ir dentro do carrinho, então soltamos a fera, que empurra o nosso carrinho como se não houvesse amanhã nem obstáculos. Fixa-se num carrinho qualquer de uma senhora e pendura-se-lhe assim à descarada e diz-lhe "olá!". Na fila para pagar, agarra-se a tudo que é mentos e chupas. Quer porque quer dar um beijinho à senhora da caixa.
Chegamos a casa, mega operação relâmpago para fazer jantar rápido que a nossa cria come... e vomita logo de seguida.
21:00. Espetacular, foi para a cama. Finalmente SOSSEGO, TRANQUILIDADE. E que decido eu fazer com o resto da noite só para mim/nós?
Dormir.
perder o telemóvel
Andava farta farta do meu telemóvel. Queria vê-lo pelas costas.
Parece que o universo me ouviu e ontem perdi-o. Sei onde o perdi e voltei ao sítio, mas fui tarde demais. Alguém se sentiu atraído pelo meu telefone, apesar de remendado com fita-cola e riscado. A pessoa que ficou com ele não vai lá muito bem servida, é que para além de todo lixado, já quase não conseguia ouvir os telefonemas.
Pessoas que ficam com os telemóveis de outrém e com o meu em particular: ficar com o que é dos outros é feio. Espero que a fita-cola se solte e que fique tudo em fanicos.
informação muito importante
... de guardar na cabeça, porque nunca se sabe o dia de amanhã: os melhores crepes, taças de gelado, banana splits de Lisboa e arredores são no Fonte Nova.
Campo de Ourique
Não querendo ferir susceptibilidades, eu não entendo porque é que as pessoas gostam tanto de um certo bairro em Lisboa, de seu nome Campo de Ourique.
Hoje tive de ir a uma loja neste bairro e lembrei-me novamente como odeio lá ir.
Vi um senhor a abrir um maço de tabaco e a deitar o papel para o chão. Vi um outro senhor a conduzir e a deitar papeis do parquímetro pela janela. Os edifícios estão cada vez mais decrépitos. Enquanto andava na rua, tinha de ter os olhos postos no passeio, não fosse eu pisar merda, esta parte está cada vez pior. Conduzir é para esquecer. Há sempre fila, há sempre malta que adormece nos semáforos, há sempre os que conduzem a 3 km/h. Fazer a Ferreira Borges de carro é tarefa para uma tarde inteira.
Uma pessoa sai de Campo de Ourique com um esgotamento nervoso.
quando os putos nos trocam as voltas
Tínhamos um super fim-de-semana programado. Daqueles que se compram em pacotes naqueles sites de promoções. Tudo reservado, tudo preparado para rumarmos hoje a sul.
Mas ontem recebi um telefonema da creche. Que batata-frita-pequena estava murchinho ainda sem febre, mas muito apagado.
Olhei para batata-frita-pai e pensámos no mesmo. Toca de telefonar, a desmarcar tudo e a usar o voucher numa outra altura. Felizmente deu para adiar.
Fui buscá-lo e encontrei-o deitado no tapete, a dormir, no meio do caos dos colegas a brincar na sala. Só acordou quando lhe falei ao ouvido. Abraçou-se a mim, dei-lhe 4885645 beijinhos (sou muito melosa, que fazer?) e trouxe-o para casa debaixo de uma mega tempestade com trovões à mistura.
Dormiu o resto da tarde deitado ao meu colo. Não comeu, não bebeu nada. A febre apareceu e foi aos 39º.
Vesti-lhe o pijama e levei-o para a nossa cama, coisa raríssima, mas estava tão apático que tive medo de o deixar sozinho no quarto dele.
Dormiu a noite toda. Eu não dormi a noite toda.*
Hoje... tcharã! Acordou como novo e com a pica toda. Levantou-se de repente, fez cucu, fez-me festinhas e deu-me beijinhos. Pediu leite e tomámos o pequeno-almoço juntos, como se nada fosse. Rapinou-me metade de um requeijão à colherada e foi brincar. Fiz um bolo e estivémos nas pinturas de aguarelas.
Ele está pronto para outra. Eu estou pronta para o ferro velho.
*eu gostava de entender as mães que adoram dormir com os filhos, palavra. Eu não consigo pregar olho a noite toda. Fico tensa, não consigo ficar à vontade, relaxar. Gosto de ter o meu espaço para dormir serenamente.
sabes que
tens um filho cusco e levado para a brincadeira quando, no final do treino do ginásio, vais ao teu saco buscar as coisas para o duche e vês o creme do corpo todo espalhado pelo saco.
a outra família
Batata-frita-pequena já tem uma família criada por si: 2 nenucos, 1 panda, 1 Uki e um monte de fraldas de pano. Antes de ir dormir, tem um ritual: anda a repescar a malta toda e leva tudo para a cama.
E pegar em batata-frita-pequena e nisto tudo ao mesmo tempo? Se eu fosse um polvo era capaz de ser mais fácil.
oreos
Ontem foi o verdadeiro filme de terror: lavar os dentes a batata-frita-pequena depois de comer oreos.
Digamos que de cada vez que dava uma esfrega nos dentes, a escova vinha preta.
Digamos que de cada vez que dava uma esfrega nos dentes, a escova vinha preta.
domingo
Tive um dia tão perfeito tão perfeito que ninguém me tira a cara de totó feliz que tenho agora.
Passámos boa parte do dia na praia. Chegámos pelas 11:00. Batata-frita-pequena é um radical que se atira às ondas, de maneira que fiquei com as calças encharcadas e cheias de areia. Corremos, fizémos comboios na areia, castelos e jogámos à bola.
Almoçámos também na praia. Amigos juntaram-se a nós logo a seguir ao almoço e por lá ficámos até meio da tarde.
Batata-frita-pequena andou como gosta. De t-shirt e fralda ao léu. Sempre a brincar.
Estou em crer que a expectoração que ainda nos andava a melgar, abandonou o barco e zarpou para outro destino.
Como adoro dias assim. Dão-me cabo do corpo, mas fazem-me bem à alma.
chocolate
Hoje tomámos de assalto o Festival do Chocolate em Óbidos. Quando digo tomámos de assalto é porque partimos tudo.
Três adultos, três crianças com pouca diferença de idades. A mais nova com 1 ano, o mais velho com 3 anos. Excitação, gula, tudo junto.
Eu cá tratei-me bem com um café em chávena de chocolate (adoro), morangos com chocolate quente e uma bola de berlim com chocolate.
Mas não me volto a meter nisto a um sábado. Too many people. Filas para tudo. Para a próxima vou a uma sexta-feira.
Batata-frita-pequena adorou tudo: comer chocolate e estar com os primos é tudo de bom.
quando o dia acaba bem ora bem
Cheguei mais cedo a casa. Levei uma beijoca da minha cria e saímos para o parque. Demos pão aos patos "pato qué pão? Qué??" e fomos para o escorrega. O pai chegou estávamos nós na casa da árvore.
Fomos lanchar e viémos para casa. Pai e filho brincaram com o carro telecomandado. De repente o carro foi para baixo do sofá e batata-frita-pai disse "vai lá buscar o carro", ao que a nossa criança respondeu "vai tu!". Gargalhada geral.
Preparei o jantar de batata-frita-pequena. Fiz um bolo. Pus uma sopa a fazer e ao mesmo tempo cozi uns espinafres a vapor para uma lasanha de salmão e requeijão.
Eu disse que ainda ía endireitar o meu dia e endireitei.
dia da mulher
Se gosto de dias temáticos? Pois claro que sim!
É bonito dizer que o dia da criança, dos avós, do piriquito e do gato deviam ser todos os dias. Mas, minha gente, não são! E se são temas que merecem reconhecimento, há que nomear dias do ano para eles.
Um excelente e brilhante Dia da Mulher (apesar do meu ter começado um nadinha torto. Mas eu já o endireito).
É bonito dizer que o dia da criança, dos avós, do piriquito e do gato deviam ser todos os dias. Mas, minha gente, não são! E se são temas que merecem reconhecimento, há que nomear dias do ano para eles.
Um excelente e brilhante Dia da Mulher (apesar do meu ter começado um nadinha torto. Mas eu já o endireito).
quando o dia começa torto
Acordamos todos bem dispostos. Vou levar batata-frita-pequena à creche. Tudo bem.
Oiço a mixórdia de temáticas na comercial. Adoro.
Apanho um acidente no caminho para o trabalho, com uma mega fila de trânsito. Pára/arranca de 1 hora e meia. O que é que uma pessoa faz num pára/arranca de 1 hora e meia? Resmunga, sopra, irrita-se com quem se mete à última na fila.
Chego ao trabalho, vou à casa de banho e levo com o cuspidor na cara. Passei estrategicamente em frente a ele na hora H, sem saber. Que pontaria.
Hoje devia cheirar a Miss Dior, mas cheiro a lavanda.
Bom dia!
Oiço a mixórdia de temáticas na comercial. Adoro.
Apanho um acidente no caminho para o trabalho, com uma mega fila de trânsito. Pára/arranca de 1 hora e meia. O que é que uma pessoa faz num pára/arranca de 1 hora e meia? Resmunga, sopra, irrita-se com quem se mete à última na fila.
Chego ao trabalho, vou à casa de banho e levo com o cuspidor na cara. Passei estrategicamente em frente a ele na hora H, sem saber. Que pontaria.
Hoje devia cheirar a Miss Dior, mas cheiro a lavanda.
Bom dia!
baby first
Calmaria mais calmaria não há, do que ouvir o baby first à noite. Leiam o que vos escrevo. Deixem a musiquinha tocar e vão ver que o efeito é o mesmo de ir a um spa. Ok, não é bem a mesma coisa, mas é um princípio.
Nada melhor para uma alma stressada como a minha.
o incógnito do ginásio
Não querendo ser muito comichosa, gostava de entender aquelas pessoas que estão no ginásio e ficam de volta de uma máquina uns bons minutos. Deixam lá a toalha e vão falar com o vizinho do lado ou vão beber água. Quem vai a seguir que se lixe. É assim que se marca território minha gente.
Ou, quem gasta mais tempo a equipar-se do que a treinar. Também as há.
Ou ainda, quem vai treinar de brincos e colares.
o coração na bola
Andamos a criar um futuro aficionado. Hoje ligámo-nos no jogo do glorioso e, quando a coisa aquecia e nos empolgávamos, a nossa cria paráva tudo o que estava a fazer de importante (tipo, torres de legos e deitar os nenucos), olhava para a televisão e dizia GÓÓÓÓL!!! KIKA KIKA!!
Era bom era, que tivéssemos marcado assim tantos. Mas caneco, 2 chegam-nos e bem!!
Nota: roubei a imagem da net e espetei-lhe umas letras em cima. Perdoe-me o autor, mas foi por uma boa causa, tá?
Nota: roubei a imagem da net e espetei-lhe umas letras em cima. Perdoe-me o autor, mas foi por uma boa causa, tá?
deitar cedo e cedo erguer
Desde sempre que batata-frita-pequena nos surpreende com coisas espetaculares, tais como andar a acordar às 5:30 durante um mês e no outro a seguir acordar às 9:00.
Pois que de há uns dias para cá regressou ao despertar às 7:15. Por um lado é bom, dá-nos tempo para fazer tudo com calma. Quando andava a acordar às 9:00 nós também nos deixávamos dormir e depois era uma correria desgraçada.
Assim conseguimos dar conta de banhos, babyliss para mim, pequeno-almoço à mesa para todos e tempo para fazer a marmita.
manual de sobrevivência
No fim-de-semana apanhei batata-frita-pai a ver um programa que eu já tinha vislumbrado algures. Batata-frita-pai estava fascinado a ver com muita atenção. Eu estava a ver com ar sarcástico e, pelo meio, soltei algumas gargalhadas.
Então, o senhor (betinho) que apresenta é o Bear Grylls, que embarca em aventuras extremas em destinos, claro está, selvagens! De, atentem, calça beje e camisa.
É basicamente assim um programa: Bear Grylls vai até à selva e fala para a câmera como se fosse o diário de bordo. Relata todos os movimentos e diz pérolas do género "Aqui está um riacho. Provavelmente com bactérias altamente nocivas. Se beber desta água ficarei quase de certeza doente, mas como estou muito desidratado não tenho alternativa. Vejam a minha pele e os meus olhos amarelados. A minha urina está amarela e isso não é nada bom sinal!!!".
Ou quando anda a penantes com o sol a pique em África (otário) e diz "aqui está a pegada do que muito provavelmente será um leão!!! Ninguém ousa andar a pé em plena selva. É muito perigoso! Poderei ser atacado por um leão esfomeado a qualquer momento!!!".
Uma muito boa foi quando descobriu uma cobra sossegadinha no cantinho dela e contou que é das mais mortíferas do mundo, sendo que a foi chatear com um pau.
Bear Grylls, se a estupidez pagasse imposto estavas todo carimbado.
Vale a pena ver. Para gozar.
o cúmulo da gula
... é fanar o saco de gomas à minha criança, quando regressados de uma festa de aniversário.
creche
Não há coisa melhor que levar a nossa criança à creche de manhã e ela correr para o resto da criançada sem olhar para trás.
Maravilha.
a vêr a bola
Eu e batata-frita-pai vemos o Benfica - Porto. Batata-frita-pequena vê o Uki no youtube. Tá justo.
Eu e batata-frita-pai comemos camarão, cerveja, queijo e cogumelos no forno. Batata-frita-pequena mastiga camarão durante 1 hora, como pastilha elástica.
1º golo: eu grito golooooo eufórica. Batata-frita-pequena mega excitado a gritar gou gou gou! kika kika!
2º golo: eu grito outra vez eufórica e já afónica. Batata-frita-pequena vem dar mais cinco.
O benfica começa a perder. Batata-frita-mãe fica com os azeites e vai deitar batata-frita-pequena, que me dá um beijo e um abraço.
Opá. Ainda ninguém percebeu que esta noite eu não fiquei a perder?
anos luz
Hoje peguei num bebé de uma amiga de 7 meses ao colo e fui assaltada novamente pelo danado do instinto maternal. Mesmo quando a criatura me puxou o cabelo e se bolsou para cima de mim.
Gostava de perceber o fenómeno que nos faz afirmar terminantemente outro filho só daqui a 20 mil anos luz, vá de retro! mas que ao final de muito menos do que 20 mil anos luz nos assalta uma espécie de amnésia e faz com que pensemos de maneira totalmente diferente.
Sendo que depois chegamos a casa e a nossa criança faz uma birra tal que volta a teoria dos anos luz.
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