No Domingo fomos andar ao pé da praia. Eu a empurrar o carrinho de batata-frita-baby. E batata-frita-pequena a andar de bicicleta.
Metade da cidade de Lisboa lembrou-se (e bem) de correr nessa manhã. E era vê-los passar.
Batata-frita-pequena achou por bem dar apoio moral e, a dada altura, gritou para um grupo que ía a correr:
"FORÇA NAS CANETAS!!!".
este post é sobre alimentação saudável (no final, até é)
As mulheres são as piores, no que toca a espetar facas nas costas umas das outras. Nada de novo, portanto.
É preferível espetar facas nas costas de outra mulher, do que num homem, mas qual é que é a dúvida?
Tenho pena da Carolina Patrocínio e dos comentários que tem de ouvir. Mas, na verdade, tenho ainda mais pena do cérebro (ou da falta dele) de almas que comentam.
A última pérola que li foi qualquer coisa como "está estranha e disforme. Eu, com 4 meses tinha mais barriga do que ela aos 7 meses".
Então, resumindo:
- Uma grávida quer-se com, pelo menos, 30 kgs a mais.
- Não pode fazer desporto. Se fazia desporto, tem de parar. Atleta? Atle... o quê?
- Se parecer minimamente em forma, há que parar e ficar de cama a meter feijoada na veia. E nem pensar em mostrar fotos da barriga. Isso é um insulto para as grávidas e, porque não, para a humanidade!
- Bons genes? Metabolismo acelerado?... Queres levar um estalo?
- Alimentação saudável?? É regra e está escrito em todos os manuais carimbados pelo Santo Oficial da Sabedoria que uma grávida tem de comer por dois. Se forem gémeos, por três. E por aí fora. E esquece aquela cena que tem ponteiros e um K e um G (sshhhhhh! É a balança!!!)
- Se por acaso se vê uma grávida que, por sinal, não parece grávida, continua com pernas e braços esguios (pior, se vista de costas não parece definitivamente grávida) é fazer queixa. Não, é fazer uma página no facebook a dar conta da situação, que em praça pública é que se faz justiça e se dizem as verdades.
- Tem de ter barriga. Se não tem barriga, então é porque não merece o estado de graça. Merece é um tareião bem dado. E uma página no facebook.
Cérebros disformes, deixem a mulher em paz.
Façam análises. Baixem o colesterol. Tomem danacol. Inscrevam-se no ginásio. Larguem o facebook. Trabalhem mais. Comam sopa à noite. Bebam batidos verdes.
o humor parvo runs in the family
À noite, alugo o "Diana" e atiro-me para o sofá.
Batata-frita-pai passa por mim e diz "não quero ser desmancha prazeres, mas ela morre no fim".
Batata-frita-pai passa por mim e diz "não quero ser desmancha prazeres, mas ela morre no fim".
Bem-vindos à minha vida
Hoje de manhã.
Eu, em piloto automático, a despachar a malta pequena.
Batata-frita-pai à procura dos óculos, pergunta-me da sala: "Sabes onde estão os meus óculos?"
Eu: "Sim, estavam aqui na entrada ainda agora".
Ele: "Mas não estão".
Eu: "Mas estavam. Mesmo agora! Juro!"
Ele: "Não estou a ver nada, não vou conseguir encontrá-los". (Drama, drama...)
Olho para ele. Ele olha para o espelho.
Tinha os óculos postos.
Eu, em piloto automático, a despachar a malta pequena.
Batata-frita-pai à procura dos óculos, pergunta-me da sala: "Sabes onde estão os meus óculos?"
Eu: "Sim, estavam aqui na entrada ainda agora".
Ele: "Mas não estão".
Eu: "Mas estavam. Mesmo agora! Juro!"
Ele: "Não estou a ver nada, não vou conseguir encontrá-los". (Drama, drama...)
Olho para ele. Ele olha para o espelho.
Tinha os óculos postos.
diálogos ou inspira expira
Antes do banho, estou a tentar tirar-lhe a camisola.
Eu: "Braços para cima".
Ele: ...
Eu: "Braços para cima!"
Ele:...
Eu: "BRAÇOS PARA CIMA!!!"
Ele: "Mãe, não sou surdo".
Eu: "Braços para cima".
Ele: ...
Eu: "Braços para cima!"
Ele:...
Eu: "BRAÇOS PARA CIMA!!!"
Ele: "Mãe, não sou surdo".
o tormento
Só há uma coisa pior do que ir às compras com uma mulher indecisa.
É ir às compras com o caro senhor meu marido.
Eu fujo. Tento adiar a coisa. Arranjo desculpas. Na verdade já deixei de arranjar desculpas. Digo-lhe a verdade: compras avec toi, jamé!
Não, eu não sou uma drama queen. Eu tinha uma determinada dose de paciência, mas perdi-a algures nestes onze anos de convivência. Ficou (a paciência) na loja de polos onde ele disse que só queria usar polos sem símbolos. Ou na Massimo Dutti onde ele disse que não queria aquela parka porque o capuz com pêlo (removível!!!!) era demasiado efeminado. Ou na H&M onde ele se queixou que as calças ficavam muito apertadas nas pernas.
Sim, sou casada com um homem que quando vai às compras, baixa uma gaja nele.
E perguntam as caríssimas leitoras "e tu? Deves ser bem melhor, deves".
Por acaso até sou. Eu sou aquele tipo de pessoa que entra numa loja, olha para tudo e em cinco minutos está despachada. Não há indecisões. Se há, é porque não vale a pena. É sempre a andar.
Já pensei em marcar-lhe uma sessão de personal styling, mas tenho pena. Do stylist.
Já desisti de lhe comprar roupa. Porque nunca gosta de nada e tenho de ir devolver tudo.
Por isso já desisti de oferecer roupa em ocasiões como o Natal e aniversário.
E a criatividade que é necessária para encontrar o presente ideal? É uma dor de cabeça.
Assim, e para terminar, desengane-se quem acha que as mulheres são um tormento nas compras.
Eu tenho provas, tá?
Por isso já desisti de oferecer roupa em ocasiões como o Natal e aniversário.
E a criatividade que é necessária para encontrar o presente ideal? É uma dor de cabeça.
Assim, e para terminar, desengane-se quem acha que as mulheres são um tormento nas compras.
Eu tenho provas, tá?
9 meses
Diz adeus com a mão muito contente e desde que aprendeu a bater palmas que não quer outra coisa.
Adora roer maçã numa coisa que comprei, que tem uma rede para os bebés não se engasgarem.
Já "come" bolachas maria.
Tem dois dentes já bem saídos, que lhe dá aquele ar mega fofo desdentado quando se ri.
Quando não quer dormir, senta-se na cama a choramingar.
Ainda a nutrir grande admiração pelo mano e paixão pelo pai.
Até tenho medo do que vou escrever, tipo, isto é um grande risco... Faz de conta que não sou eu a escrever para não agoirar... Mas é que a cachopa anda a dormir noites inteiras há uma semanaaaaa!!!!! Eu prometi algures neste blog que iria abrir uma garrafa de champanhe quando isto acontecesse, mas até tenho medo. E também porque não gosto lá muito de champanhe. Devia ter feito a promessa com um Cartuxa Reserva.
Adiante.
Tem dormido, mas a aurora dá-se às 7:00 au point. Na maior parte da semana nem me importo, que eu sou pessoa de aproveitar as manhãs. Mas ao fim-de-semana sabia bem ficar a jiboiar na cama. Era tão bom. Era.
Gorducha e tão diferente do irmão nisto. Percentil 75 no peso e estatura.
Faz a sesta da manhã, outra à tarde e mais uma curta ao final do dia.
Está decidido que vai entrar na creche em Março. Está robusta, adora agitação e a sala para onde ela vai tem pouquíssimos miúdos. Está na hora.
Adoro esta miúda.
Adora roer maçã numa coisa que comprei, que tem uma rede para os bebés não se engasgarem.
Já "come" bolachas maria.
Tem dois dentes já bem saídos, que lhe dá aquele ar mega fofo desdentado quando se ri.
Quando não quer dormir, senta-se na cama a choramingar.
Ainda a nutrir grande admiração pelo mano e paixão pelo pai.
Até tenho medo do que vou escrever, tipo, isto é um grande risco... Faz de conta que não sou eu a escrever para não agoirar... Mas é que a cachopa anda a dormir noites inteiras há uma semanaaaaa!!!!! Eu prometi algures neste blog que iria abrir uma garrafa de champanhe quando isto acontecesse, mas até tenho medo. E também porque não gosto lá muito de champanhe. Devia ter feito a promessa com um Cartuxa Reserva.
Adiante.
Tem dormido, mas a aurora dá-se às 7:00 au point. Na maior parte da semana nem me importo, que eu sou pessoa de aproveitar as manhãs. Mas ao fim-de-semana sabia bem ficar a jiboiar na cama. Era tão bom. Era.
Gorducha e tão diferente do irmão nisto. Percentil 75 no peso e estatura.
Faz a sesta da manhã, outra à tarde e mais uma curta ao final do dia.
Está decidido que vai entrar na creche em Março. Está robusta, adora agitação e a sala para onde ela vai tem pouquíssimos miúdos. Está na hora.
Adoro esta miúda.
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