aquele momento

... em que descobres um tomate podre no frigorífico, fazes pontaria para o caixote do lixo e... falhas.

este post é sobre alimentação saudável (no final, até é)

As mulheres são as piores, no que toca a espetar facas nas costas umas das outras. Nada de novo, portanto.

É preferível espetar facas nas costas de outra mulher, do que num homem, mas qual é que é a dúvida?

Tenho pena da Carolina Patrocínio e dos comentários que tem de ouvir. Mas, na verdade, tenho ainda mais pena do cérebro (ou da falta dele) de almas que comentam.

A última pérola que li foi qualquer coisa como "está estranha e disforme. Eu, com 4 meses tinha mais barriga do que ela aos 7 meses".

Então, resumindo:

- Uma grávida quer-se com, pelo menos, 30 kgs a mais.

- Não pode fazer desporto. Se fazia desporto, tem de parar. Atleta? Atle... o quê? 

- Se parecer minimamente em forma, há que parar e ficar de cama a meter feijoada na veia. E nem pensar em mostrar fotos da barriga. Isso é um insulto para as grávidas e, porque não, para a humanidade!

- Bons genes? Metabolismo acelerado?... Queres levar um estalo?

- Alimentação saudável?? É regra e está escrito em todos os manuais carimbados pelo Santo Oficial da Sabedoria que uma grávida tem de comer por dois. Se forem gémeos, por três. E por aí fora. E esquece aquela cena que tem ponteiros e um K e um G (sshhhhhh! É a balança!!!)

- Se por acaso se vê uma grávida que, por sinal, não parece grávida, continua com pernas e braços esguios (pior, se vista de costas não parece definitivamente grávida) é fazer queixa. Não, é fazer uma página no facebook a dar conta da situação, que em praça pública é que se faz justiça e se dizem as verdades.

- Tem de ter barriga. Se não tem barriga, então é porque não merece o estado de graça. Merece é um tareião bem dado. E uma página no facebook.

Cérebros disformes, deixem a mulher em paz.

Façam análises. Baixem o colesterol. Tomem danacol. Inscrevam-se no ginásio. Larguem o facebook. Trabalhem mais. Comam sopa à noite. Bebam batidos verdes.

300 km/h

Ontem, feita ursa, andei de manga curta. Assim, como se nada fosse.
É que ando com os calores, para mim está sempre quente, eu sou um forno ambulante.
Mas o parvo do S. Pedro não se compadece com os meus afrontamentos e toma lá umas rajadazinhas de vento nórdico. Resultado: nariz a pingar e tosse. Noite dos infernos, quase em branco.
Hoje acordei com a minha cria a dar-me um beijinho e a aninhar-se comigo na cama. Ooooooh tão fofinho este meu filho, agora acorda sempre assim bem-disposto e vem ter comigo todo meiguinho e... são 9:30!!!!! Socorrooooo.
Parece que acordou, foi tratar da sua vida à casa-de-banho sozinho e tratou de ir ver televisão. A D. Amália deu-lhe o leite e assim ficou ali no sofá até às 9:30, quando decidiu ir ter comigo.
Pânico pânico pânico. Dei-lhe cereais a correr, vesti-me em meio minuto, vesti-o em outro meio minuto e vamos embooooooora.
Eu sei que a minha criança ainda não está na primária e que não existe um horário rígido, mas o acordar fora de horas põe-me nervosa, que fazer?
Agora é ir tratar da constipação-a-caminhar-para-gripe que é algo espetacular de ter quando se está grávida.
Ah, e não se fiem no sol. Nem no sonso do S. Pedro.
Fui.

dormir

As férias trouxeram muitas coisas boas, mas o deitar pacífico não foi uma delas.

Durante as férias dormimos os três no mesmo quarto. Desde que regressámos que é um FILME para deitar batata-frita-pequena. Porque não quer ficar no quarto/cama dele sozinho. Porque tem medo. Porque quer ir para a sala. Porque quer ir para o nosso quarto. Isto tudo mete muito choro e vómitos*. 

O meu miúdo é uma criança tranquila. É calmo e atinadito para a idade, mas quando há birra, é birra a valer. E eu fico às aranhas.

Parece-me que há ali muito medo de ficar sozinho, mas não deixa de ser estranho, porque ele há muito tempo que fica calmamente na cama à noite com apenas um beijinho nosso.

Enfim, ainda estou a tentar descortinar a situação e arranjar maneira de apaziguar isto, a ver se voltamos à nossa rotina tranquila. Era tão bom.

Agora vou ali respirar fundo e já volto.

*Sim, a minha criança domina a arte do vómito. Isto parece conversa nojenta (e, a bem dizer é), mas é algo muito rebuscado, que já me fez bater algumas vezes com a cabeça nas paredes. Imaginem o que é ele vomitar 3 vezes durante uma birra.