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guilty pleasure

Eu gostava de dizer, do alto da minha sabedoria televisiva, que abomino e não ponho os olhos em determinadas séries como a Clínica Privada (que, honestamente, já deu o que tinha a dar. Se é que algum dia deu alguma coisa), mas VEJO!!! 
Não vejo religiosamente. Se perco um ou outro episódio não morro de desgosto, mas vou vendo.
E fico maravilhada com a fórmula, que, digamos, não varia muito.
Ora então aquilo reza (sempre) assim: um paciente tem um mal incurável, mas mesmo dos males sacanas e fatais que não há meio de desampararem a loja. Mas... eis que de repente um dos médicos desencanta uma cirurgia/fórmula mágica nunca feita até então, que cura tudo da ponta dos cabelos até à unha do pé!
Outra cena extraordinariamente recorrente, é quando o paciente está em frente aos médicos e há uma discussão qualquer DE REPENTE interrompida pelo som da máquina pipipipipipipipipi sem parar pipipipipipipipipi em modo estridente pipipipipipipipipi e a música sobe de tom e fica-se ali com o coração nas mãos sem saber o que está a acontecer.
Ainda assim todo este mundo televisivo presumível atrai-me. 
Vá-se lá compreender.

Amor é

... a sacana da box recusar-se (mais uma vez) a gravar o que lhe mando, eu ficar apeada sem as Donas de Casa Desesperadas e o meu homem sacar da net o episódio só para mim :D
Foi o último!
Mas, para suavizar, vai começar outra série que adoro.

manual de sobrevivência

No fim-de-semana apanhei batata-frita-pai a ver um programa que eu já tinha vislumbrado algures. Batata-frita-pai estava fascinado a ver com muita atenção. Eu estava a ver com ar sarcástico e, pelo meio, soltei algumas gargalhadas.
Então, o senhor (betinho) que apresenta é o Bear Grylls, que embarca em aventuras extremas em destinos, claro está, selvagens! De, atentem, calça beje e camisa.
É basicamente assim um programa: Bear Grylls vai até à selva e fala para a câmera como se fosse o diário de bordo. Relata todos os movimentos e diz pérolas do género "Aqui está um riacho. Provavelmente com bactérias altamente nocivas. Se beber desta água ficarei quase de certeza doente, mas como estou muito desidratado não tenho alternativa. Vejam a minha pele e os meus olhos amarelados. A minha urina está amarela e isso não é nada bom sinal!!!".
Ou quando anda a penantes com o sol a pique em África (otário) e diz "aqui está a pegada do que muito provavelmente será um leão!!! Ninguém ousa andar a pé em plena selva. É muito perigoso! Poderei ser atacado por um leão esfomeado a qualquer momento!!!".
Uma muito boa foi quando descobriu uma cobra sossegadinha no cantinho dela e contou que é das mais mortíferas do mundo, sendo que a foi chatear com um pau.
Bear Grylls, se a estupidez pagasse imposto estavas todo carimbado.

Vale a pena ver. Para gozar.

alguém me diga

porque é que a Gabriela da Laços de Sangue (o meu sagrado guilty pleasure) tem uma gravidez como a dos elefantes. Que dura e dura e dura. E dura.