diálogos

Pergunto, da cozinha, a batata-frita-pai "queres café?".
Batata-frita-pequena intervém: "sim, por favor".

avaliação física

Hoje foi dia de avaliação física.
Fiz uma antes de começar os treinos com o PT sádico e fiz esta agora, 5 meses (!) depois.
Para começar, nunca na vida pensei fazer exercício de forma regular durante 5 meses. Quer dizer, não tinha outro remédio, que o danado do PT vinha buscar-me a casa pela orelha, se fosse preciso. A modos que tenho mesmo de treinar, nem que seja obrigada.
Nunca tinha visto o PT tão meiguinho e orgulhoso, mas também, esta aqui merece.
Depois de tanto me matar, choramingar e suar temos grande evolução. Menos centímetros, menos massa gorda, mais massa muscular e eu toda mais rija que é como quem diz, mais tonificada.
O peso está bem, podiam ser menos 2 kgs, mas eu recuso-me a dizer adeus aos milkas e twixs desta vida.
Mas, mais importante e que é realmente o meu objectivo, é que já não me canso facilmente. Tenho mais genica. Corro 1 hora sem parar. E não quero parar. Nem aos 70 anos.
Daqui a 3 meses avaliamos outra vez.
Maria Kang, me aguarde :D

loiras falsas


Há mais de um ano que não toco em álcool por razões óbvias.
E pessoa como eu, que aprecia uma cerveja geladérrima ou um vinho branco no Verão ou um vinho tinto no Inverno... olhem, é duro!!
Adiante, na minha primeira gravidez descobri uma cena altamente, que é cerveja sem álcool. Tem de estar mesmo fresca para não se dar por ela. Garanto-vos que já enganei algumas pessoas com cerveja sem álcool e ninguém percebeu.
Há uma ou outra marca que eu não gosto.
Entretanto descobri uma que é tudo aquilo que uma cerveja sem álcool deve ser. Loira falsa, mas que convence.
Libertem a Damm!!!

xanax ASAP

A nossa rapariga continua uma calmaria e simpatia durante o dia.
Levo-a para todo o lado, está sempre na maior. Sorri para toda a gente.
Mas à noite... à noite transforma-se.
Deito-a depois de mamar. Adormece profundamente, mas acorda 40 minutos depois como se a estivessem a matar. Dou de mamar outra vez e adormece. Acorda outra vez e outra vez e outra vez (umas 6 vezes), sempre a mostrar a potência dos pulmões.
E percebê-la? Já está de estômago cheio. Não tem calor nem frio. Será que sonha que o Benfica não ganha outra vez o campeonato? Ou que a data da vacina se aproxima? Ou que lhe vou dar outra vez sopa?
Não sei, não sei. Eu queria saber, a sério.
Só perto da meia-noite é que cai em sono profundo. Depois acorda às 4:00, às 6:00 e às 8:00 para mamar.
Pontualidade britânica deveras irritante.
Sai um xanax versão baby ASAP.

Um aparte:
- paizinhos de primeira viagem que têm um bebé que dorme a noite toda: não sabem a sorte que têm.
Isso é o euromilhões. Aproveitem masé.
- paizinhos que têm mais do que um filho, sendo que desde cedo todos dormem a noite inteira: odeio-vos.

diálogos

Ao jantar, pergunto-lhe porque não come sozinho, já que na escola almoça tudo sozinho do princípio ao fim.
"Porque ao jantar estou muito cansado".

Ah bom...

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De manhã pergunto-lhe (como sempre) "então querido, dormiste bem?".
Ele: "Não, esta noite não dormi lá muito bem".

Anda a gozar com os pobres, claramente.

diálogos

É dia de natação.
Chegamos a casa e eu pergunto-lhe "queres ir brincar"?
Ele responde "não, primeiro tenho de ir tomar banho para tirar esta água da piscina".

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Brincamos "às portagens". Eu tenho de pagar para passar.
Ele: "Ó senhora, tem de pagar".
Eu: "Mas eu não tenho dinheiro, esqueci-me da carteira em casa".
Ele: "Não tem Via Verde"?

se maomé não vai à montanha, a montanha vai a maomé

Já não é a primeira vez que, não tendo quem me fique com a garota, agendo com o PT sádico treino cá em casa.
Ele lá vem, sádico e airoso como só ele. Cheio de energia e pronto para me fazer a vida negra.
Quem pense que treinar em casa é mais fácil... desengane-se. Até uivei.
Treino localizado com pesos, step e abdominais. Um mimo.
E a minha rapariga? Fica a ver, muito atenta. Às vezes começa a chorar com fome ou sono. Eu interrompo, dou de mamar e vou deitá-la.
Desta última vez recebi o PT sádico e como boa anfitriã que sou, ofereci-lhe uns bolinhos em miniatura que tinha cá em casa. Fui fulminada com os olhos. Uma pessoa tenta ser simpática e é assim.
A minha rapariga gosta do PT sádico. É uma espécie de tio. Pega nela ao colo quando ela choraminga.
Se eu choramingo, ele vinga-se e manda-me fazer mais abdominais.
Amanhã vamos correr para a marginal. Se avistarem uma pessoa a arrastar-se com um sargento a gritar, esse alguém sou eu.
Digam olá.
E salvem-me.

diálogos

Eu e batata-frita-pequena vamos lanchar à nossa pastelaria favorita. Ok, à minha pastelaria favorita...
Acabamos e eu digo-lhe "vá, pega na caixa das bolachas e no teu chapéu e vamos, vamos!".
Ele: "Mãe!! Só tenho duas mãos!!"

gajas...

A primeira coisa que as pessoas dizem ao ver a nossa rapariga é "tão gordinhaaa!".
Sim, ela é bochechuda e tem montes de refegos nas pernas e braços. É uma espécie de boneca michelin.
E isto faz-me pensar: esta é a única altura da vida em que é fofinho ser-se gordinha/o.
Para começar, as mulheres são as mais complexadas e lixadas umas para as outras (neste campeonato e noutros, mas isso agora dava pano para mangas ui ui).
Há dias comentava com o PT sádico que não gostava de determinada parte do meu corpo e que não tinha gostado de me ver nas fotografias das férias.
Depois desci à terra e pensei "minha croma, um dia vais ser velha com rugas e flácida e vais-te recordar do tempo em que eras rija e saudável e então vais achar que eras totó".
Ando a matar-me treinar há 4 meses e nem assim reconheço os meus progressos. Olho só para as falhas.
Gaja que é gaja nunca está contente com nada.
É cansativo ser gaja.

pais em modo cérebro em água

A mãe
Vou levar batata-frita-pequena à escola. Em modo zombie, passo a escola sem reparar.
Ele: Mãe... Enganaste-te no caminho...

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O pai
Visto-o de manhã. Sei que tem ginástica, por isso ponho-lhe os calções por baixo das calças.
O pai leva-o à escola.
Chegados à sala, a educadora pergunta "então e os calções da ginástica, pai?". O pai desnorteado "o quê? Calções? Como assim? O quê? Como? Quando?".
Batata-frita-pequena intervém "pai... estão por baixo das calças...".

diálogos

Saímos à rua e está (finalmente) sol.

Eu (levemente histérica): Olha querido, está sol!
Batata-frita-pequena: Chegou a Primavera!!!

hoje

Hoje apetece-me fazer birra. Hoje o dia é meu.
E não vou finalizar com um "mas vale tanto a pena".
Escrevo aqui para não descarregar no resto do agregado familiar. Se bem que o meu cérebro hoje está tão danificado que acho que não teria energia para me chatear com nada. Hoje estou em piloto automático.
Foi uma noite animada. Tenho um recém-nascido outra vez em casa! Que acorda de 2 em 2 horas para mamar! Espetacular.
E depois quando, pelas 7:00 lhe dou de mamar e a deito pela 27554 vez, acorda o mais velho que implora que eu (e não o pai) o leve à escola. Ok, eu levo.
Vale a D. Amália que hoje está cá a limpar a casa. Rifo-lhe a minha rapariga e vou comprar café. Aproveito e tomo um também. Pergunta a senhora "quer um de intensidade 11 ou 12?".
"Há de 20?".
Faço uma pausa mais longa do que é suposto quando ela me pergunta se quero fechar a conta antes ou depois de tomar o café, que denuncia o lamentável estado em que a minha massa cinzenta se encontra.
Faço o resto das coisas que tenho para fazer em modo zombie e volto para casa.
E como hoje tenho a D. Amália para tomar conta da minha rapariga, vou deitar-me um bocadinho, mas como sempre, durante o dia não consigo dormir. Sai um xanax para todos!
Vou buscar batata-frita-pequena à escola e sorrio quando o vejo. Há uma cena qualquer quando o vou buscar à escola e bato os olhos nele, parece que tomo uma espécie de cápsula da felicidade. Isto é piroso mas é verdade.
Vamos lanchar e ele pergunta-me porque tenho os olhos cinzentos (olheiras) e eu respondo-lhe que é porque não dormi bem. Ele diz-me para eu beber leite à noite que aí vou dormir melhor de certeza.
E é assim, anseio fervorosamente pela minha noite. Não vale a pena pôr o pai de serviço, eu acordo na mesma. Por isso que se lixe que isto um dia há-de melhorar.


em modo "mexes o rabo ou levas"

Estava eu a comentar com o PT sádico o estado do tempo e como isso invalidava qualquer treino ao ar livre (e a imaginar-me a baldar-me e a mergulhar em scones com doce de tomate numa tarde chuvosa) quando ele me diz tem problema não. Cê vem no meu ginásio e a gentxi faiz o treino lá.
E é isto. Mexes o rabo ou levas.
Fui.